Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ФМ!! от Адольф

---

креска нашла мои колечки на пальцы ног =))
я еси честно и забыла давным давно про них =))
они с мамкой долго их примеряли и не могли понять как они на мя налазят =))

---

Самая весёлая маршрутка.

прислали по аське =))
сидю писаю кипятком =))
______________________________________

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.

продолжение

Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

---

блин ток этого мне не хватало..
я разбита..
горло болит, нос забит =((
я заболель?!

---

Ваш фильм - Властелин колец

геройство бьёт из вас ключом! Вы всегда готовы помочь! Никогда не оставите своих друзей. Вы наверное любите фэнтези. Вы молодец!Фильм не нуждается в описании

Пройти тест

---

мдя...
не думала я что спустя почти 2 года я все таки буду играть в дозоры...
учитывая что в последнее время меня вообще ничего не прильщает...
______________________________________________________________
вот сижу сохну и еду домой...
у меня выписали сеня мусика из больницы =))
______________________________________________________________
мдя...
на бошке какая-то хрень...
называющаяся волосами...
НО...

смотря на эту хрень хоцца сказь о боже!!

---

Тест "Знаете ли Вы Интернет?" Ваш результат: 85 из 100 В двух словах - солидный уровень. Вы неплохо ориентируетесь в Интернете и окрестностях, знаете его терминологию и мифологию. Есть хороший шанс, что вскоре Вы достигнете 100%-ного результата. Пройти тест

designed by octpobb

---

масик уехал работать..
я сижу жду полинкиного звонка..
быстрей бы она приехала, а то мне ппц как не комфортно!!
все дома тут..
а мне даж заныкаться некуда..
жесть..

---

мать моя женщина =))
ай эм бэк в дозоры =))
ужасти...
мне ниче не понятно =))
но мясо за мной =))
буду пока лузером!!

---

короче пошла растроенная спать..
хотя больше на злость похоже..

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

блять блять блять..
НЕ-НА-ВИ-ЖУ!!
Лиска держи ся в руках!!

---

---

как же меня ломает идти сеня на учебу!!..
меня вообще все сеня ломает =))
пойду курить..

@темы: Бред, Будни, Мысли вслух

---

ФМ от Адольф

---

вот такую хрень мне присылают на одноклассниках!!

Привет! Существует вирус, распространяющийся Орально, а также через
Прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор
Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив
его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем
случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу
личную жизнь! Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с
вирусом, наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите
ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как
"Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или
"Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.)
Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор,
пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена! Вам следует разослать это
предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти друзей, это означает,
что вы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет вашей жизнью...

---

в общем то я приперси ток домой после всяких торжеств..
када будут фотки не знаю..
систер фот забрала..
было забавно..
но мне было честно гря скучновато..
наверно сказывалась нехватка масика..
и вообще на мя масик обиделся..
кстати я ща на родительской квартире..
буду спать сеня на полу..

---

блять блять блять...
\ненавижу торжественные мероприятия...
вечная проблема что одеть!! ррррррррррррррррррррррррррррр

---

сеня у систера днюха...
завтра у муськи днюха...
муське подарок купили...
ленке подарок в работе...
скорей всего подарим на след. неделе...
вчера у нас с масиком креатив так и пер =))
потом покажу че мы придумали =))
систер думает это очередная гадость =))

ща надой сходить ся в порядок привести, вечером едим отмечать в ресторан!!